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水瓶鯨魚

我和朋友在msn對話常有名詞叫做「OK男」、「OK女」。簡單說:相貌OK、個性OK、態度OK、相處OK,戀愛或上床好像也都OK,遺憾的是「不來電」。卻也不是俗話說的「食之無味、棄之可惜」那一種,真的不是,大家都很認真。

每一次,遇到OK男、OK女,常讓我們反省起來:「我們要的究竟是什麼?」那樣純樸溫柔的男子、那樣可愛天真的女子,我們如果捨棄,簡直像在浪費食物??哈,說錯了,是浪費我們的青春。抱歉,我又說錯。是我們在搞什麼啊?大街上這麼多男女,為什麼看對眼的都和自己不適合?適合的,彼此都看不見對方?或許,好男好女的就像電台頻道AM和FM吧,我們不捨青春,又找不到自己,於是總是一面和OK男、OK女約會,一面眷戀著那個和自己不相容的舊情人,嘆息。

這作品圖面,應該很清楚,好男好女走在大街上,每個人的心情都在自己的十字口。
創作靈感來源?

我是一個走在十字路口的單身好女人,看不見旁邊的好男人。而擦肩而過的好男人,也沒看見我。每次在斑馬線上等紅綠燈,或在窗口往下看十字路口等待紅綠燈的男女,我都會想到這件事。「他和她是否和我一樣,我們總看不見那個最適合自己的男人或女人。」

OK關鍵字/愛情
OK愛?!應該用問號、驚嘆號或句點,差異很大呢,呵。
說真的,不OK的男人,我不會喜歡他、愛上他、親吻他、接受他和他上床,我只會和我認為「OK」的男人明示、暗示、引誘,OK。大家兩廂情願,OK。
說一個我唯一感覺不OK的故事好了,他是我唯一後悔談了戀愛的男人,因為他是超優秀可愛的人,藝文商場聰明、敏感又圓融的人啊,我們都不是彼此尋覓對象(他喜歡古典音樂、我喜歡搖滾樂,呵),只是時機OK、感情OK、寂寞OK。我應該和他當朋友或工作夥伴,而不是戀愛。只是來不及了。

分手後,和一個男人這樣坦白說,他不會舒服的。問題是,我和他交往後,才真正認識他,發現他是個優秀工作夥伴。但,彼此都不是對方的優秀戀人。
這,是否很有趣?在OK和不OK之間?!
最終,我們也沒能當工作夥伴,連朋友都疏遠了。所謂「不OK」,在我和他身上,挺OK寫實。


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劉墉作品

 

一個女學生結婚,喜筵上賓客交頭接耳,說那對新人的故事,聽的人多半先瞪大眼睛,再皺眉,又接著大笑。
原來「他們」初中就在一起了,形影不離地四五年,男生早一年畢業,申請到外地的大學,臨走那天突然對女生說「我們在一起太久了,太沒自由了,我們分開吧!」
女生當場怔住了,男生走後哭得死去活來,大學再也沒交別的男朋友。
日子過得快,四年後男生回來了,又去找那女生,要復合。
女生的老爸擋在門口,罵那沒良心的畜生,欺負他女兒,一次不夠,還有臉回來嗎?門兒都沒有!
正罵呢!女兒出來了,把老爸往旁邊一推,挽著男生走了。
老爸還是不罷休,把男生找來說:「我女兒已經申請了✕✕研究所,她功課好,八成能進。將來畢業十幾萬美金起薪,你怎麼樣?你能拿多少?我了解我女兒,你如果比她差,就算她現在選擇你,將來也會把你甩掉。」
豈知那男生立刻去申請了同一個研究所,也進了。兩個人像中學一樣,又天天膩在一起。現在畢業,理所當然地走進禮堂。
只是交頭接耳的賓客,有些笑得十分詭異,大概心想那對新人,以後工作的地方不同、遭遇不同、條件改變了,還會不會出問題?

 


其實在美國中學生,分分合合的事情真是太多了。西方社會的規矩,男女如果親密交往,會對外表示「我們在約會」,意思是請別人閃開。相對的,有一天沒感覺,要分手,也會公開:「我們拆了!」
現在更妙,他們會在自己的Face book上作記號,告訴大家自己是有主還是沒主。那記號也就變來變去,讓人好像看股票被「鎖死」還是「打開」。
所以美國的父母常說:這年頭結婚,不是找到了新對象,而是到了結婚的時候,時候到了,碰上哪個就是哪個。這年頭離婚,也不一定有第三者,只要條件合不上,就可以拆夥!

 


提到條件,讓我想起另一個故事。
有位大老闆的兒子,交了個「小麻雀」的女朋友。
大老闆說兒子是研究所畢業,女生卻連大學都沒念完,條件差太多,不行!叫那女生去讀書,拿個學位回來再說。
女生家裡窮,大老闆很乾脆:「成!我出錢送她出國念書。」

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我沒有做什麼,刻意的不需要。
只是恰巧靜靜的坐臥在,你的餘光撇道。
你是多看了幾秒,然後喃喃的說『原來是個角』!

『只是個角?』

我沮喪的,起身,
想抓住你的影子追問,
但聽見腳說別動不需要。

有些人註定得見一面,
但還真只是註定幾秒。
註定只能見到某一小角,
不是你的個性你的氣質你全部的好。
而且,證明無益也強求不了。

就懶了吧別再想挖誰的眼珠看美景全貌。

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自稱阿飛的男子說 :

這世界上沒有完美的人,相信並且等待完美的人,基本上是個已經完蛋的人。

童話、電影、小說、偶像劇,似乎把有些人的戀愛標準拉高了不少,尤其是女人。那些故事情節還真的讓人以為我們可以像主角一樣過著神仙般的生活,你的王子或公主完美到不會放屁拉屎,大概真的跟神仙一樣聞香味就會飽了。

相對於女人,男人確實對於感情比較沒有浪漫美好的憧憬。我們男人想不到天長地久,想辦法在床上持久還比較實在點,我們男人也希望可以浪漫甜蜜,可惜浪漫甜蜜沒辦法替我們加薪水,我們男人明白完美女神在雜誌及網路上看看就好,萬一真有哪個殺千刀的有幸娶到她,我們也只不過會詛咒他短命馬上風而已。

親愛的你,如果還在等待完美的情人,還在等待完美的戀情,我勸你早點放棄,這樣的舉動就像是你站在101頂樓等公車,等得到才有鬼…


別把你的愛情拿來與偶像劇比較,別把你的情人拿來與偶像對照,戲劇是編寫出來的,偶像是包裝出來的。

有些男人很可憐,成天被女友拿來批評,說我們肯定不會為了妳,像戲裡的男主角一樣,在大雨天站在外頭等候妳一整夜…天殺的,如果我們得了肺炎掛了,是誰要照顧妳下半輩子?還說我們肯定不會為了妳,像戲裡的男主角一樣,不顧安危奮不顧身跳進波濤洶湧的大海裡救妳…他媽的,人家有替身演員幫他跳還有片酬領,我們是要找誰幫我們跳?不然就是說我們不夠帥氣、不夠浪漫、不夠體貼、不夠刺激,我們這麼糟糕,感覺是我們上輩子燒好香祖上積德才能與親愛的妳在一起。

親愛的妳,請設身處地想一想,拿男人與偶像比較,拿妳的愛情與戲劇對照,這樣的標準會不會太高?如果男人拿妳與AV女優比較,拿妳的表現與AV情節對照,妳會怎麼想?

找個一百分的情人太難,找個八十分的情人比較實在,還比較有進步的空間。如果連八十分的情人你都找不到,我得說你的愛情標準實在是高的讓人想要哭,我想你的條件一定好到讓你身邊的追求者不斷,如果不是如此,那麼我會說:你憑什麼把情人的標準訂這麼高,你憑什麼抱怨身邊沒有好男人。

如果你不把條件設定成與不食人間煙火的王子公主差不多,其實你會發現自己身邊有不少的好男人好女人,說不定你改變了自己對於愛情的想法之後,連你自己及周遭親友都會覺得鬆了一口氣。你的愛情不是童話故事,你只是需要找一個與自己有共同的話題、有共同的興趣、有共同的價值觀的情人,沒有人規定說聰明有想法的情人就不能是個秃頭,沒有人規定說溫柔又多金的情人就不能是個武大郎,沒有人規定說性感有才氣的情人就不能是個窮光蛋,記得你是找情人,不是找聖人。

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 如果我愛你....而你正巧也愛我.....

....

 

你生病的時候..我會去照顧你..陪著你到好....

你騎車的時候..我會要你小心一點..還要你到的時候打電話跟我說...

你忘了吃晚餐的時候..我會裝作很生氣..然後說『你這樣會讓我擔心耶!』

你頭髮亂了時候..我會笑笑的替你撥一撥..然後..手還留戀的在你髮上多待幾秒

你想哭..我會陪你掉眼淚..儘管前一刻我的心情其實是雀躍的...

你要笑..我會陪你笑出聲..不管我上一秒其實是沮喪的...

 

我在空閒的時候..會唸唸你的名字..想想你的聲音..

我在逛街的時候..會想到『啊!你正好缺了這個...

我在發現了好東西的時候..一定馬上想到『你一定要來看看』...

 

我失眠了之後..聽到你也失了眠..會在心裡偷偷的傻笑...

我在熬夜的時候..接到你只為了說聲『不要太累早點睡了....』的電話,會甜甜的笑著..

而且乖乖的去睡...

 

我在想著你的時候..知道你也在想著我...

 

 

但是....

 

如果我愛你...而你不巧的不愛我....

 

...

 

你生病的時候..我只會打通電話慰問你

你騎車的時候..我只會暗暗的在心中希望你安全...

你忘了吃晚餐..我只會笑笑的問『為啥不吃啊?』

你頭髮亂了..我只能輕輕的告訴你『頭髮亂了喔』...

 

你想哭...我只能在旁邊無奈的輕輕嘆氣著....

你想笑...我只能微微的對著你笑著...

我在空閒的時候..還是會唸唸你的名字..想想你的聲音..

我在逛街的時候...會想到『是誰幫你買了這個吧..

我發現了好東西的時候..會無奈的想著『會是誰告訴你這個好消息呢』...

 

我失眠之後...會躲著不讓你看見我的黑眼圈

 

我在熬夜的時候不敢期待會有電話聲響起來...


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有一天國王來到佛陀跟前聽法,並開始練習內觀,

而通常在家中只要有一個人開始學,

慢慢地,聽法就會影響到家中其他的人。

因為國王是一家之主,一國之長,他的影響力自然很大,

家中所有的人都在練習這種方法,而皇后瑪麗,

也成為 一位很好的修行者,他倆常在皇宮裡同一個禪房內觀。

有一天內觀一小時之後,

國王問皇后:「若有人問你,你最愛的人是誰呢?

你會怎麼回答呢?」

她說:「我內觀的時候,同樣的問題也浮現出來,

我發現其實除了自己,我誰也不愛。」

國王笑著說:「好極了,我也有同樣的問題,同樣的答案。」

於是他倆相偕去見佛陀稟告他這件事。

佛陀說:「說的好!說的好!」這是走出痛苦的第一步,

當一個人開始發現這個問題癥結所在,

就可以走出問題,解決問題,否則一輩子都活在想像中。

「我愛我兒,我愛我妻,我愛我夫,我愛這,我愛那。」

其實你誰也不愛,你只愛自己,

愛自己的欲望、希望與夢想,

我愛這個人是因為我期待他能實現我的理想,

一但他的行為與態度與我所要的背道而馳,

所有的愛就消失不見,所以我不是愛別人,而是愛自己,

只要能認清這點,就很容易去除私念,

就能夠走出以自我為中心的習性,

所以這是內觀者第一個重要的體會。

我們常在許多時候感嘆世間沒有完美的愛戀與情人,

卻忽略了自己要的到底是人還是神明,

常常希冀著完美浪漫的戀情,

卻忽略了浪漫和現實難以相容的部分。

我們常常愛上了感覺,愛上了默契,愛上了浪漫,

卻不一定愛這個人,孰不知你該愛的是因為他是你的選擇,

沒有人生來是完美無缺的。

如果你真的愛上一個完美無缺的人,

那麼在往後的相處日子裡你們還有什麼成長的空間呢?

他有些缺點可以讓你學會包容,

讓他有些不足讓你可以為他彌補,

這樣的愛情才有交集,這樣的生命才有牽引。

那麼你還要去愛一個完美的戀情嗎?

其實你愛上的只是一個完美的標準罷了,

學著去愛一個肉體和心靈的結構體吧!

愛你的選擇和他的不完美,

妳愛的是一個對象,卻不是一個偶像,

讓愛將彼此的缺憾填補起來,

讓愛將彼此的生命富足圓滿。

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男女最大的不同,在於他們如何處理壓力。壓力來時,男人會愈來愈集中
注意力和變得孤立;女人則愈來愈不知所措和變得情緒化。此時,男人對
提升感覺的需求與女人不同,他藉由解決問題來讓自己感覺舒服,女人則
藉由談論來使出自己感覺舒服。若不瞭解或無法接受這個不同,兩性的關
係就只會徒增摩擦。
讓我們看一個常見的例子:

湯姆回家後,想藉由看看報紙來輕鬆解脫一下,他這天被那些未解決的
問題搞得焦頭爛額,現在他只想忘了那些事以求得鬆懈。
他太太瑪莉也想為這緊張的一天好好放鬆一下,但她想由談論她這天的
問題來得到鬆懈。他們兩人的緊張氣氛慢慢形成,逐漸變成了怨恨。
湯姆心裡暗自認為瑪莉的話太多了,瑪莉卻覺得湯姆忽視她。他們若不
瞭解彼此的不同,將會日益貌合神離。

你也許知道這種情形,因為這只是許多男女不和的例子之一。這種情形
不只存在湯姆和瑪莉之間,許多夫妻也都有類似問題。
解決湯姆和瑪莉的問題不在於他們彼此有多相愛,而在於他們瞭解異性
的程度。湯姆若不瞭解女人真的需要藉由談論問題來獲得紓解,他仍舊

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英語: Men are from Mars; Women are from Venus
中文:《男女大不同》/《男人來自火星,女人來自金星》
德語: Mars liebt Venus. Venus liebt Mars
作者:約翰.格瑞 John Gray

Dr. John Gray 官方網站:
http://www.marsvenus.com/index.php

□編者前言□
美國心理學博士約翰.格瑞(John Gray)
所著《男人來自火星,女人來自金星》一書自1992年出版以來,
已累計175周被列為「出版商每週最暢銷書籍(非虛構類)」前十
五名,並在《紐約時報》最暢銷書籍榜上連續兩年多名列前茅,迄今
已售出4百多萬冊,並被譯成30多種語言。該書反映了格瑞博士廿
多年研究人際關係的成果,生動地提出男女間相互理解、相互尊重、
相互體諒的各種理論。


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想要讓一樁愛情有力且活動得久些, 那就得增加外力, 新增的動量可以為愛情帶進更多更豐富的能量, 如此, 兩個人或可擺脫彼此消耗的互動模式, 而能夠因為愛, 有了啟動生命的需求, 靈感, 以及行動呢!  否則兩個人死守在愛情的四行倉庫裡, 最後恐怕很難擺脫動量守衡的宿命---甚麼東西會令你想到"守衡"?  對了, 就是木乃伊. 

美好的愛情總能化腐朽為神奇, 縱然八月飛雪, 北地裡仍然可以有一個忍不住的春天; 問題是, 你是否還敢, 還願, 還能, 還相信......愛?

每個人的生命裡, 必然有一個為他拂來的春風, 在那樣的時刻裡, 生命的花就娉然綻放了, 這是何等動人的能量呀!  只是, 春風不待人, 回首即天涯, 所以, 當春風來時, 請你不要再蹉跎, 再因循, 再遲鈍; 幸福只保留給還想有所動作的人.


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  一個天使攔住他倆,為難地說:" 對不起,現在天堂只剩下一個名額,你們兩個中必須有一個去地獄。 "  
 
  主人一聽,連忙問:" 我的狗又不知道什麼是天堂,什麼是地獄,能不能讓我來決定誰去天堂呢? "  
 
  天使鄙視地看了這個主人一樣,皺起了眉頭,她想了想,說:"很抱歉,先生,每一個靈魂都是平等的,你們要通過比賽決定由誰上天堂。"  
 
  主人失望地問:" 哦,什麼比賽呢?"
  天使說:" 這個比賽很簡單,就是賽跑,從這裡到天堂的大門,誰先到達目的地,誰就可以上天堂。不過,你也別擔心,因為你已經死了,所以不再是瞎子,而且靈魂的速度跟肉體無關,越單純善良的人速度越快。 " 主人想了想,同意了。  
   天使讓主人和狗準備好,就宣佈賽跑開始。她滿心以為主人為了進天堂,會拼命往前奔,誰知道主人一點也不忙,慢吞吞地往前走著。更令天使吃驚的是,那條導盲犬也沒有奔跑,它配合著主人的步調在旁邊慢慢跟著,一步都不肯離開主人。
天使恍然大悟:原來,多年來這條導盲犬已經養成了習慣,永遠跟著主人行動,在主人的前方守護著他。可惡的主人,正是利用了這一點,才胸有成竹,穩操勝券,他只要在天堂門口叫他的狗停下,就能輕輕鬆鬆贏得比賽。  
 
  天使看著這條忠心耿耿的狗,心裡著急,她大聲對狗說:"你已經為主人獻出了生命,現在,你這個主人不再是瞎子,你也不用領著他走路了,你快跑進天堂吧!"  
 
  可是,無論是主人還是他的狗,都像是沒有聽到天使的話一樣,仍然慢吞吞地地往前走,好像在街上散步似的。  
 
果然,離終點還有幾步的時候,主人發出一聲口令,狗聽話地坐下了,天使用鄙視的眼神看著主人。  
 

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趣味社交能力測試:看出你應對複雜人際關係的能力

在一個晴空高照的日子,最適合出遊。
假如,你和你的朋友漫步在森林之中,無意中發現了一間隱藏在林中的建築物,依你的直覺,你會認?這是何種建築物﹖

A、小木屋
B、宮殿
C、城堡
D、平房住家

 

 

 

【趣味社交能力測試說明】
A、小木屋
你是一個能忍別人所不能忍的人,寬大的心胸,使你對任何的事物都抱著以和為貴的態度,基本上你就是一個完美的人。

B、宮殿
你是一個思路極細的人,對於身邊的事物都能有良好的安排,凡事都在你的掌握之中,雖說不上城府極深,但對於複雜的人際關係卻能處理得很好,如魚得水。

C、城堡
你可說是本世紀最利害的人際高手,你比選宮殿的人對事物的觀察更敏銳,更能看透人心,在這方面別人總是望塵莫及,而你也一直以此特性自豪,樂此不疲。

D、平房住家
你是一個生平無大志的人,也沒有什麼企圖心,雖然對周圍的感應能力並不差,但你凡事僅抱著一個平常心罷了,這種人的最大好處就是,平凡,沒有煩惱壓力。

 

壹】

報載國內外已有許多研究顯示,不和諧的婚姻關係對健康有很多害處,包括引起高血壓、憂鬱症、對抗心臟病與心臟衰竭的能力減弱。

研究報告指出:「失去另一半可能對身心有不利的影響,但是另一半健在未必就有益健康。有問題的婚姻本身就是壓力的一大來源。」

有位作家曾寫道,老婆有一點讓他非常不滿,那就是她每次都不從後面擠牙膏,而把一條牙膏擠得亂七八糟,怎樣也改不了。

有一次實在忍不住了,就說:「太太啊,如果你愛我的話,為什麼不能為了我,而從後面擠牙膏呢?」 結果她說:「如果你愛我的話,為什麼不讓我隨便擠牙膏?」 說得也是,牙膏又不一定要從後面擠才能刷!

相識相知到互愛互敬,夫妻關係擁有深厚的感情為基石,但竟會因為對方擠牙膏的方式讓人受不了而離婚!

【貳】

本文出自SQ 一書

「突然間,妳只看到地上到處都是濕紙巾,他緊抓著遙控器不放,拿著一根叉子搔背。最後妳終於要面對這個不會改變的事實:對於一個只會將一捲新的衛生紙放在架子上而不裝上去的男人,妳實在無法與他深情擁吻。」

從這段怨言可以看出,說話者已經出現所謂的「社會過敏」(social allergy),對伴侶的生活習慣產生強烈反感。這些習慣就像生理的過敏原,初次接觸時沒有什麼反應,但是隨著接觸次數增加,過敏症狀日益嚴重。隨著一對戀人相處時間越來越長,彼此瞭解越來越透徹,社會過敏的症狀往往就會出現。這時情人眼裡出西施的感染力量逐漸消褪,社會過敏的惱人特質也逐漸放大。

一項針對美國大學生的研究顯示,女性的社會過敏大部分來自男友粗率或不體貼的行為,例如前述的放衛生紙習慣。另一方面,男性多半難以忍受女友的自我中心或頤指氣使。社會過敏因為反覆接觸過敏原而惡化,一位女性剛與男友交往兩個月時,對他的粗野行為可能不以為意,然而一年後卻可能忍無可忍。這種過度敏感一旦引發憤怒與焦慮,可能就會導致嚴重後果:伴侶中的一方愈是反應激烈,兩人愈有可能分道揚鑣。

心理分析研究提醒我們,雖然我們渴望得到「完美」伴侶,符合我們的每一項期望,對我們的需求感同身受並加以滿足;然而這種原始幻想不可能實現。其實任何愛人或伴侶都不可能盡善盡美,完全滿足我們源自童年的未滿足需求;我們唯有體認到這一點,才能夠以更為全面和實際的觀點來看待伴侶,而不是繼續透過自身的心願與投射來看待對方。

神經科學家補充說,驅策我們願望和行動的神經系統有七個,依附、關懷與性愛只是其中三者,另外兩個是探索(exploration)(包括學習世間各種事物)與社會鍵(social bonding)。對於這些基本的神經驅動力,每個人各有一套輕重緩急的取捨,有些人活著是為了四處探索,有些人一心想結交朋友。然而進入愛情領域之後,依附、關懷與性愛通常是排行榜的前三名,只是先後次序會有變化。

研究婚姻情緒問題的先驅約翰‧高特曼(John Gottman)認為,觀察一對伴侶能夠滿足對方主要神經系統需求的程度,可以預測這段姻緣能不能百年好合。高特曼是華盛頓大學(University of Washington)的心理學家,也是研究婚姻成功或失敗因素的權威,他曾經設計一套方法,預測一對夫妻是否會在三年內仳離,準確率超過九○%。

近來高特曼進一步指出,如果伴侶之間某種重要的需求──例如性接觸或者關懷──無法得到回應,我們會一直處於不滿足的狀態,可能表現為隱隱約約的挫折感,也可能爆發出長期的怨恨。這些神經系統的需求找不到出路就會惡化變質,其徵兆就是婚姻關係面臨危機的早期警訊。

另一方面,恩愛廝守數十年的夫妻也會有明顯的徵象。長期水乳交融會在兩人的臉上留下印記,使他們愈來愈肖似對方,原因顯然是他們多年來經常表達相同的情緒,對臉部肌肉造成雕塑的效果。由於每一種情緒都會繃緊與放鬆特定的臉部肌肉,因此當一對伴侶相視而笑或者相視皺眉時,他們會強化相同的肌肉。這種效應逐漸塑造出臉部類似的隆起、皺摺與線條,使兩個人長得越來越像對方。

一項研究揭示了這項驚人的現象,請幾對夫妻提供兩組分別攝於結婚時和二十五年之後的照片,受試者觀看之後回答一個問題:哪一組照片中的丈夫與妻子比較相像?白頭偕老的夫妻不僅越來越像對方,而且相似程度愈高,對婚姻生活的感覺也更為幸福。

 

一對伴侶在日積月累之下,會以微妙的方式相互「塑造」對方,透過無數細微的互動,強化彼此都能接受的模式。有些學者認為,這種塑造作用會讓一個人逐漸趨近伴侶心目中的理想形象。這種追求理想愛情的潛移默化稱之為「米開朗基羅現象」(Michelangelo Phenomenon),會讓一對伴侶相互影響塑造。

觀察伴侶之間正向互動關係的分量多寡,時間可長可短,最有助於判定婚姻關係的良窳。有一項研究針對準備結婚的戀人,詳細分析他們發生爭執時候的互動模式。之後五年,這幾對伴侶每隔一段時間回到實驗室,進行後續評估。研究人員發現,他們在結婚前接受分析時呈現的互動模式,能夠準確預測後來幾年的關係發展。

可以想見的是,負面的互動關係不會是好兆頭。後來婚姻較多問題的伴侶,爭執對抗時的情緒對決往往較為激烈。伴侶的負面表現愈明顯,婚姻關係愈不穩定。最具殺傷力的就是憎惡或鄙夷的表情。鄙夷的負面特質遠超過批評,經常化身為不假修飾的侮辱,有如將對方視為次等人。伴侶流露出鄙夷,代表他認為對方不值得他發揮同理心,更不值得他愛。

如果伴侶原本有善體人意的同理心,對這種惡性的互動關係而言是雪上加霜。他們完全知道對方的痛苦所在,但是冷漠到不願意伸出援手。一位閱人無數的離婚律師說:「對伴侶毫不關心甚至不聞不問的冷漠心態,是婚姻中最惡劣的殘酷行徑之一。」

另一種模式同樣會造成傷害,一樁不滿導致另一樁,憤怒引發傷害與悲傷,挑釁(你怎麼能這樣說!)接踵而來,雙方互相打斷彼此說話。這類模式一旦出現,就可以預見當事人終將決裂,甚至不用等到結婚。大部分出現這種模式的伴侶,都在第一次分析之後的一年半內分手。
高特曼告訴我:「預測戀愛中的情侶能不能天長地久最重要的指標,就是兩人共享的正向感受。要預測一對夫妻,則是看兩人如何處理彼此的衝突。但如果婚姻已經維持很久,預測焦點又會回到夫妻共享的正向感受。」

當六十來歲的老夫老妻討論他們喜歡的事物,生理測量會顯示隨著對話進行,他們的興致會越來越高昂。然而換作是四十來歲的夫妻,生理共鳴就沒有那麼強烈。這或許能夠解釋為何六十來歲、婚姻美滿的夫妻,會比同樣美滿的中年夫妻更能夠公開表達對彼此的愛意。
高特曼藉由他對已婚夫妻的廣泛研究,設計出一套看似簡單的衡量方法:夫妻相親相愛與齟齬不合時刻的比例,是非常有效的預測指標。如果是前者是後者的五倍,正面時刻遠多於負面,顯示這對夫妻情緒交流健全,關係蓬勃發展,幾乎一定能夠白頭偕老。

高特曼的比例不僅能夠預測伴侶關係能夠維持多久,也有助於評估雙方的生理健康狀況。下一章我們將會討論到,人際關係本身就是一種環境,能夠關閉或啟動某些特定的基因。我們最親密的人際關係因此有了全新的意義,在無形的連結網絡作用之下,產生驚人的生物層面影響。

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使你以為,男女之戀的發動,靠的是對象的條件能夠滿足你的需求,那麼有一天,當條件消失了,是否就選擇離開?

如果你用外貌選女人,終究將遇到只懂用學歷、財富、社會地位選男人的女人。
為何情人一個換過一個,卻遇不見真愛?

現代人常常錯想愛情,妄想選擇外在條件最好的,就是最適合的。然而,如果以世俗外在條件(男需多金,女要美麗)的好壞來擇偶。有一天,習慣了、看膩了,碰上條件更好的,是否就琵琶別抱?

如果一個人的愛情觀,重視對象的條件能否滿足自己,勝於自己「愛的能力」能否滿足這段關係。那麼,條件將成為愛情的魔障,迷惑你。無論你迷戀的是外貌、家世、財富、工作、學養、氣質談吐,都是一樣。這些都可能消失,消失之後,愛也就隨風而逝了嗎?

這也是為何,現代社會許許多多明明外貌、學歷、財力、品味等條件樣樣好的男女,情人卻是一個接一個換,碰上A,夠有錢但卻嫌不夠體貼;B則體貼但不夠有錢;C則體貼又有錢但不夠帥…….,總之,沒一個能令其滿意。

愛的對象?愛的能力?

佛洛姆說,愛情成功的關鍵,不在於「愛情的對象」的有無、好壞,而在你自己「愛的能力」是否充足飽滿。懂得愛的人,碰上對的人,便會用對的方式,去愛對方,和對方相處,甚至在相處過程中,去引導彼此,在關係裡共同成長。

真正的愛,不是因為有一個對象很可愛所以愛,真正的愛是因為自己有了愛人的能力,碰上了值得愛的人,選擇用一生的承諾守護彼此的愛。

現世代有太多的人,以為真愛的構成,是靠訂定嚴苛條件的滿足來尋找,卻根本忽略了自己是不是有能力去愛人。

然而,人很有限,常常不知道什麼才是對自己最好最合適的,此時此刻認為最好的(但未必是最好的,如果自己不夠成熟而看不清自己到底要什麼),或者自己無法達成的理想,投射到情人身上,盼望你的情人能夠擁有,好替你完成人生夢想(這也是為何不少女人迷戀有錢男人,而男人迷戀美麗女人的原因)。

沒有能力愛人的人,即便碰上再好的對象,也無法抓住幸福。  

真正的愛情,應像一碗清湯蕎麥麵。

簡單、純粹,清爽的令人心曠神怡。

愛情裡若攙了太多身份、金錢、成就、工作、學歷、身高、體重的條件,就好像一碗作料豐富的料理,或許看起來美味,但實際上,吃下肚後,你的胃未必承受的了!

真正的愛情不是要找「最好」、「完美」的情人,而是要找最「適合」,能夠像家人一樣自然相處,吵架也能合好,雖然對方有些自己無法容忍的小缺點(像是馬桶蓋不蓋,牙膏不從尾巴擠,東西不愛物歸原處等等生活小細節),但卻還是接納。

最重要的是,身邊的情人,一定和自己相處起來輕鬆、愉快,在一起沒有負擔,自然而不用扭捏作態,可以顯露真正的自己。

當你真正懂得「愛」一個人的時候,就算是一起蹲在路邊攤吃ㄧ碗清湯蕎麥麵,都能感到無比幸福與滿足。/王乾任 


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引述

「宅時代」來臨了!
 

迎接宅世代,百萬宅男宅女的新消費革命


「宅時代」的主角多集中在四十歲以下,他們掌握台灣未來十年的生活、消費與流行走向,宜家、愛迪達、BMW等企業紛紛瞄準宅男宅女們作行銷。這群與實體世界既近又遠、默默主導虛擬世界的宅族,究竟有何特色?是怎樣的外在環境與內在渴望,造就台灣宅時代的到來?

作者:李雪莉

2007.08.29/ 第379期  /  天下雜誌

快速閱讀文章重點
「宅」為何將引領台灣十年的流行潮?

企業如何運用「宅」行銷創造無限商機

宅男宅女用網路一舉成名

「宅」無階級,追求成為該領域達人

百萬宅族帶動新生活型態,對社會產生具體影響?


>>天下雜誌副主編李雪莉,線上分享更多宅勢力,如何創造商機?擔心你的小孩「宅」嗎?如何教育小宅男女? >>立即體驗MP3


一八九公分、九十公斤、頭髮蓬蓬捲捲的Magician(網路暱稱),正用大手觸碰電腦中間的紅點,輕巧在鍵盤上打出「安安」;另一頭像是高中生的網友回了「安」字及微笑符號,然後熱烈討論起音樂。

四十六歲的Magician是音樂界名人,曾製作張震嶽、伍佰等人專輯、有「流行音樂教父」之稱,現在是文化創意產業發展平台「中子創新」的執行長張培仁。

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走在巴黎街頭,即使是同樣身為女人,也不禁會為眼前來來去去,各種年齡、各種風格的法國女人所傾倒。從穿衣打扮、舉手投足、言談舉止……之中,或者不管是魅惑也好,傲慢也罷的各種風情裡,法國女人似乎在基因中就具備某種魔法,可以整個人浸在一種說不清楚卻讓人明確感受的獨特魅力之中,而且完全游刃有餘的自在揮灑。

低沉的嗓音

法國女人的獨特魅力,也可從她們說話時的聲音略窺一二。世界上大部分的文化,尤其是亞洲,多半崇尚女性嬌嗲的嗓音,甚至愈近似童音愈好──因為童音往往給人純真、年幼、弱小、可愛等等聯想,完全是典型的大男人本位主義思維。

唯獨法國人力排眾議,認為低沉、略帶沙啞的女聲才稱得上嫵媚性感。廣義的解釋,便是法國人欣賞見過世面、人生閱歷豐富的成熟女性,而非生嫩的無瑕白紙。此外,用稍微低沉的聲音發法語中的鼻音和輕喉音,似乎特別有一股撩人的韻味。

 

自信

法國女人絕對自信,甚至自信到一種很容易讓別人覺得傲慢的程度。但是正是這種自信,讓法國女人能夠展現出一種真正的自在魅力。

ermes大中華區董事總經理程家鳳就指出:「法國女人不在意別人的眼光,就是把握自己想要的樣子、想過的生活。在她們的身上,你不會看見一昧的最安全和諧的同色調搭配,或者符合時下流行趨勢的單一樣貌,而是跳脫制式框架,但又同時展現屬於自己美感的風格。」因為自信,讓法國女人從穿衣打扮到性格言行,完全勇於展現自我。也許傲慢,也許難纏。但那個魅力,誰能否認?
 

愛情

愛情對法國女人來說,就像呼吸一樣是一種自然的天性,而且永遠沒有適用期限,也沒有任何適用的規範或者守則。法國知名女作家莒哈絲晚年被小她40歲的情人揚.安德黑亞苦追,還在她身邊陪伴了16年,直到她82歲過世。

不管是幾歲,不管未婚已婚,愛情是法國女人維持魅力滋養風情的最佳養分,也讓她們始終都具備著追求美(包括個人的、生活的、生命的美)的心和意願。

老得優雅

 最近一部法國片《巴黎拜金女》裡面,除了女主角奧黛莉朵杜之外,另一個貴婦瑪莉.特罕狄孃迷人的熟年魅力,同樣令人驚豔。 雖然時間是最公平的降臨在每個人身上,但是法國女人就是有本事老得優雅而且韻味十足。

除了一貫的自信自在和獨樹一格的品味美感之外,她們自在面對年齡的態度也是一大重點。就像年近60的女明星安妮‧杜柏海(Anny Duperey)談到面對整型手術的態度時表示:「我們很謹慎低調,只是去除不雅觀的部位,卻不想欺騙世人,以為我們還年輕。」

自然不造作,讓法國女人即使年華老去,仍然充滿了吸引力。對於年齡,她們自信到足以與之怡然共處。「如果你恨天恨地恨所有的人和你的年紀,那麼它就會顯現在你的臉上,你的臉會心想事成。」這句由法國女人說出的話,或許正說明了她們為何可以老的優雅又迷人的原因。

 

 

菸管褲

1950和60年代的性感偶像碧姬芭杜所留下的眾多美麗影像中,讓人印象最深刻的,就是她身穿藍白相間條紋水手服、搭一條深色緊身菸管褲、脖子上圍一條小絲巾的嬌俏身影。這一襲裝扮一點兒也不暴露,卻令碧姬芭杜玲瓏有緻的姣好身材一覽無遺。

長年居住於法國的奧黛莉赫本也是菸管褲的愛好者,但穿上菸管褲的她展現出的卻是一股知性、俐落的美感。頓時,菸管褲遂成為法國風情的象徵之一,彷彿穿菸管褲就有了巴黎的味道。不過,除去時尚之外,當時的法國女人穿著菸管褲還隱約具有追求男女平權的意涵──從此可以大步向前走、任意跑跳,代表全然的行動自由。

自然不做作的妝髮

 從總統候選人賀雅爾、新聞女主播、女明星、到一般大眾,法國女人的髮型通常給人柔順、自然的感覺,一點兒也不匠氣。因為,她們絕不肯為了省幾毛錢就頂著一頭粗俗廉價的髮型,也不會用一堆髮膠把頭髮黏得像狂風吹不亂的假髮。

通常,她們比較喜歡留一頭剪得很流利順暢、方便整理的髮型,卻又毋須短得像男人似的來宣示自己的能力。 此外,你很難在法國女人的臉上找到粉底、眼影、眼線、腮紅、脣膏等「全套」的化妝方式;她們喜歡只強調一、兩處重點,讓五官流露自然純真的性感魅力。

即便她們想利用彩妝營造出媚惑迷人的效果,也只挑選最簡單的方式,譬如塗上嬌豔的口紅。不過,有兩個步驟是法國女人絕不省略的:細心不馬虎的皮膚保養,以及搽上自己最鍾愛的香水。

大件飾品 

假使你曾細心觀察,應當不難發現,法國女人無論便裝或盛裝、款式素雅或繁複,都習慣搭配大件飾品,看似隨興,卻讓整體造型達到畫龍點睛的效果。這麼做不僅突顯了獨特的個人風格,更展現了十足的自信──也許是一枚碩大的戒指、一串令人驚豔的項鍊(當然不是饒舌歌手那種戴法)、或者一枚搶眼的胸針或胸花。價格的高低並不重要,具有設計感、並且適合自己才是首選。


 

高跟鞋

法國女人總是一副信心十足的模樣,因為她們從來不彎腰駝背。她們站立的時候永遠抬頭挺胸、下巴微微上揚,這種站姿不僅使她們看起來更高、更優雅,還會拉長脖子的線條、使雙肩自然下垂。更重要的是,腰桿子一挺起來,身體的曲線便自動形成「前凸後翹」的性感效果。秘訣?高跟鞋!

實上,高跟鞋的發明正是法國人的偉大傑作,這原屬於貴族和有富人階級的奢侈品,男女都趨之若鶩,直到19世紀晚期,才成為女人的專利品。除了站立時能拉長身體線條,穿高跟鞋走路的模樣也特別婀娜多姿──難怪巴黎街頭的女人,個個都有名模的架勢!再說,連穿著高跟鞋走石板路都如履平地,還有什麼難得倒她們!

圍巾

法國女人好像離不開圍巾,無論春夏秋冬,她們的脖子或肩膀上總喜歡或披、或裹一條pashmina、絲巾、棉質圍巾……,形形色色,各種款式都有。或許是因為早晚的溫差頗大以及天候實在多變,帶條圍巾在身上多少可以保暖,還可納為整體造型的一環。穿短袖披圍巾,這種打扮,大概也只有法國才找得到。

時嘗點「甜頭」

 在一項食物與文字的聯想實驗中,法國女人認為「巧克力蛋糕」令她們聯想到歡愉和慶祝,但美國婦女卻選擇了「罪惡感」這幾個字詮釋了她們心中對巧克力蛋糕的想法。 法國女人當然在意自己的身形體重,但同時也是懂得用好食物犒賞自己的美食家。因此,令一般女人敬謝不敏的甜點,對她們來說反而沒那麼歇斯底里地抗拒。

尤其在下午時刻來塊酥香的焦糖蘋果派或鬆軟的馬德蓮蛋糕,對於通常午餐吃得輕簡,晚餐時間又晚的法國女人來說,這些甜點也是一頓容許放縱自己的重要正餐,只要有所節制,謝絕過度加工、沒有營養的垃圾食物,適時給自己來點像純巧克力這類的甜頭,反而是更愉快而健康的飲食良方。

啡館文化

 街頭隨處可見的露天咖啡座,是巴黎女人們平日社交生活的重要場景。或許早年西蒙波娃和沙特在此閒談、創作激盪出的人文氛圍已不復見,但那些總是倚著小圓桌抽菸、喝咖啡的法國女人,多把咖啡館當成自家般,氣定神閑地打發時間,不論年齡、形貌,這些從容自在的剪影,是最獨特而迷人的咖啡館風景。

除了在這裡談情說愛、和姐妹淘們高談闊論,每天的coffee break也是巴黎女人留給和自己相處的一段時間,她們或許不算特別懂咖啡,也不必因為哪家店的點心特別好吃而坐下來,而是在來一杯香味四溢的咖啡同時,也懂得品味怡然自得的生活氣氛。

優雅的微醺 

置身在一個盛產美酒的國度裡,法國女人就算不是品酩饕家,也都有著喝酒像喝水一樣的酒量和習慣,喝得恰到好處的微醺,早已是融入她們日常起居的生活情趣。 因此用不著巧立名目才能開酒慶祝,除了那些難得上餐廳的燭光晚宴,理所當然得有醉人的香檳搭襯美食外,和朋友高談闊論的午餐約會,來杯白酒加輕食沙拉,既能開胃更能助興。

而即使一個人回家的例常晚餐,法國女人也不會容許那種快快扒完晚飯,癱在沙發上當電視馬鈴薯的趕場心態,就算餐桌上只有起士、鹹餅等簡單輕食果腹,都要好整以暇地為自己點上燭光,斟杯葡萄酒慢慢享受微醺的滋味。

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《穿PRADA的惡魔》中,兩個時尚媒體女強人米蘭達和賈桂琳,一樣聰明、幹練、自負、擁有高度品味和才能,其風格和氣質正好是美式女人與法式女人的對峙。

 

這種對比很有趣,小仲馬楚楚可憐的《茶花女》借屍還魂變成好萊塢的《紅磨坊》,由澳州女人妮可基嫚來詮釋變得艷麗滑稽。福樓拜的《包法利夫人》,想擺脫單調生活卻過份天真的女人,香港導演林奕華轉嫁成台灣名媛,徹底改頭換面浮誇辛辣。而原版法國女人的真面目呢?

 

 

法國女作家最為人熟知的兩位就是西蒙波娃與瑪格麗特‧莒哈絲,這兩個女人都特立獨行,心靈與智慧站在一個睥睨高度,並且戴著自由女神的翅膀飛翔。波娃無疑是二十世紀最重要的女性作家之一,她的《第二性》可以說是女人聖經,啟迪後來無數女性。

 

 

 

沙特對波娃的智慧有極高評價,第一次見面便留下「有男人的智力和女人的敏感」的印象。波娃與沙特無限續約的契約愛情最為世人津津樂道,曾有一度因外在環境的因素,沙特其實提出過是否要結婚,為波娃拒絕,兩人始終認為兩性之間的關係維繫不應受世俗的價值制度束縛。不過波娃雖是女權主義者,終其一生追求自由與思想心靈的躍升,但她也是用情極深、為愛所苦的女人。

 

 

莒哈絲的才情也無須贅言,她的小說因為揭露她自身經驗的的傳奇性,引人注意的總是其中的耽美,其實她具實驗性的文體也是她作品的藝術價值。去年女性影展中展出平常難得一見的莒哈絲自己編導的電影作品,以及莒哈絲的紀錄影片。我覺得莒哈絲本人並不如她的作品揭示的那般纖細脆弱,她有點固執,自負且犀利。

 

 

再怎麼說她的人生還是太令人有興趣,不提她一生的戀愛史,晚年這一段更是為人羨慕,被小她四十歲的情人揚‧安德黑亞苦追,楊在她身邊陪伴了十六年直到她八十二歲過世。

 

 

當代通俗的法國文學最近在台灣頗受歡迎,《小姐變成豬》裡,女人變成豬,雖然變成豬,卻開始張力無窮的發展,是本黑色魔幻小說,《未婚妻的漫長等待》描述一個女人以高度的堅毅和聰明尋找戰爭中疑似喪生的未婚夫。綜合上述,法國女人有個共通點:聰明。很少其他國家的女性最重要的特質是聰明。

 

 

當然,她們還美麗。有時候我覺得本世紀知名度最高的一本法國小說──聖修伯里的《小王子》──當中的那朵玫瑰,可能就是法國女人的寫照(聖修伯里是風流情聖,不過他的妻子是薩爾瓦多人),雖然不盡那樣驕縱任性,但確實美麗、驕傲、自我。

 

 

電影中的法國女人最經典的形象是知性優雅,無論是蘇菲瑪索、依莎貝艾珍妮、艾曼紐琵雅,資深女星卡洛波桂,知性氣質最濃厚的茱麗葉畢諾許,個性演技派的依莎貝拉雨蓓,到新生代最引人注意的奧黛莉朵杜,法國女星的氣質幾乎是任何其他國家女星難望其項背的。

 

 

 

為什麼呢?因為法國人是全世界最驕傲、最講究和最重視人文藝術、最重視教養的民族,法國自啟蒙運動誕生了最多探究自由的思想家,法國女人是如此蘊育出來的。法國電影裡的女人較少是愛恨表現得很強烈的,雖然法國老是讓人與浪漫一詞相連,但是大家心目中的那種「浪漫」表現,其實是屬於義大利人的,法國電影的愛情故事多半有較深層內斂的氣質,理性與感性並重。

 

 

最後,法國女人還有一項令人忌妒的特色,那就是你很少看到癡肥擁腫的法國女人,法國女人的體態幾乎都優雅苗條。是啊!為什麼呢?

 

 

Mireille Guiliano有本《法國女人不會胖》,裡頭詳細解說法式減肥食譜,法國人是世界知名的美食家,紅酒也好、甜點也好,是人生不可或缺的享受,法國女人絕不會苛待自己,用精算卡路里、吃白煮不放調味料一點油都不加的食物來減肥,那樣太沒格調,不是法國人本色。法國女人的祖傳秘方烹飪食譜,展現精緻的美食文化和高度講究,而且健康。

 

 

有人問我《穿Prada的惡魔》的安海瑟薇和《巴黎拜金女》的奧黛莉朵杜,誰比較時尚?拜託!時尚兩個字對巴黎女人而言,根本就是鼻子呼吸的空氣,嬰兒喝的奶水,她們的母親、祖母、曾祖母都是這樣,這還用說嗎?

 

 

就像已經不需要對魚談水,至於美國女人呢,那就好像對魚談自行車。(「女人需要男人,就像魚需要自行車。」這是六0年代帶頭發動全球性女權運動的女性主義者葛羅莉亞史坦能極著名被不斷延伸及引用的名言。在此表示讓魚騎一輛自行車?魚哪會知道什麼是自行車!) 


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引述

千江有水千江月

千山同一月, 萬戶皆盡春;

千江有水千江月, 萬里無雲萬里天.

~~嘉泰普燈錄第十八      文/ 雷庵正受

 

千條江水就能映照出一千個月來, 萬里無雲, 當能看見一望無際的天; 換一個角度來說, 如果千江要能映照出千江月, 得要有"水"才行, 若想要看見長空萬里, 前提是長空裡要沒有雲彩遮蔽.

也許我們都很嚮往千江月的盛景, 但卻忘了要為愛情預備源源活水的供應; 很嚮往一個湛藍自由的天空, 卻沒有努力去除掉不必要的猜忌, 滯礙; 沒有千江水, 就不會有千江月; 長空有雲, 就不會有萬里天.

愛的宇宙關乎著你如何定位自己與戀人, 然而, 世界由心照, 宇宙也可能多重, 但你是否與愛人在同樣的一個宇宙裡呢? 你們的愛情是心有靈犀, 還是雞同鴉講? 多重宇宙充滿了新鮮奇趣, 卻也帶來了無法溝通的危機, 如果有本事與愛人攜手遨遊不同的宇宙, 該有多好?  想想千江有水千江月的故事吧!  這麼美好的境界需要你拉大, 拉寬自己的心.

 

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一●相關書訊

這是一本有鄉土內涵,兼以中華民族人情風俗背景,所寫的一本小說,書中以男女主角貞觀和大信間,雖淡而味不薄的情感為主軸,交替描繪出故鄉長輩種種溫柔敦厚的事跡。全書處處是民間傳說之美,也表現了中華民族的寬恕厚重,同時也反映了人生許多無奈的衝突。本書為聯合報長篇小說首獎作品,並獲選為文建會中書西譯計畫作品,更榮登2004年最愛100小說第六名。

二●內容摘錄:下列文字摘自《千江有水千江月》

不管大信如何對她,在她的感覺裡,她已與他過了一輩子,一世人了;情愛是換了別人,易了對象,則人生自此不再復有斯情斯懷;那人縱有張良之才,陳平之貌,也只有叫人可惜了他─

她是再改不了這個心意的;小時候,她還去看人鑿井,鐵椿撞至最深處,甘美的水會湧冒出來。

心同地理;一漥地只有一池水,一顆心也只能有一口井,有些地形不當,或是鑿井的人欠通靈,則不論多久過去,空池也只是空池。

大信是他的鑿井人,除了大信,她永遠是死水一池,枯井一窟。﹝p.330﹞

三●我的觀點

好久沒這樣從容地看小說了,尤其是這樣一本清朗而令人為之一振,繼而又沉醉於書中溫婉樸揚的文字中,我不禁讚嘆─

從媽媽和嬸嬸那裡聽來,這本書曾是她們年輕時鍾愛的藏書,書中貞觀和大信淡淡卻令人吟嘆再三的情感,卻跨越了時空,感動了不同時代的人。也許,最後的結局會不圓滿,會有缺憾,而這不圓滿的結局,卻因著種種人世間的無奈,被賦予了更深層的內涵。許多時候,我們總以為知己總該了解自己,「我是苦心為他好」,被誤解時,更會覺得對方簡直負了心,其實,這都是一時的猜測,對方果真了解妳此次的作為嗎?大信是對的,也是錯的,他當然是一個有孝心又有擔當的男兒,病中仍惦記不能讓父母擔憂,也惦記著女友還在牽掛,可是他卻沒有站在貞觀的角度去思考,貞觀呢?賭氣的結果,便是如此令人懊悔。

只是,貞觀後來過於執著,「除了大信,她永遠是死水一池,枯井一窟。」何必一定「曾經滄海難為水,除卻巫山不是雲。」既然在乎他,為什麼又不好好和他解釋明白?徒留滿腔真心和淚水,斯人知否?但這些無奈的衝突,卻加強了書中含蓄委婉的悲劇美,與真實感,畢竟惟有不完美的地方,才是人生中最刻骨銘心而難以忘懷之處,也才是一個完整的人生。

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佛語錄 

美好的記憶會長久存在嗎?對於感情的執著能延續嗎?我們都不是神因此無法預知,我們都是人所以都無法保證,當愛情存在的時候的,總總美好時光是甜美的記憶,戀人的愛、持續關心的感覺、遠方捎來的問候、一件貼心的小禮物、都是鼓舞生命的提示,愛在時間的洪流裡都是彌足珍貴的。

我們不知道從什麼時候開始原本的美好漸漸出現的雜質,它掩蔽了愛情的光華,開始了彼此猜忌的心理,用閃躲隱藏失望,用埋怨指責對方,卻早已遺忘當時初相識的歡樂時光,「我愛你」這句話開始說的言不由衷,開始學習對方說著一樣的謊話。成人的世界太過複雜,儘管我已是成人我依然抓不住成人世界的遊戲規則,對於蹉跎的對象與戀情一樣難以理解,我的朋友啊!我希望你們都過的好,都幸福快樂的愛著對方~一輩子!一輩子………

深夜,寺裡一人一佛,佛坐人站。

人︰聖明的佛,我是一個已婚之人,我現下狂熱地愛上了另一個女人,我真的不知道該怎么辦。

佛︰你能確寫你現下愛上的這個女人就是你生命裡唯一的最後一個女人嗎?
人︰是的。

佛︰你離婚,然後娶她。

人︰可是我現在的愛人溫柔,善良,賢慧,我這樣做是否有一點殘忍,有一點不道德。
佛︰在婚姻中沒有愛才是殘忍和不道德的,你現下愛上了別人已不愛她了,你這樣做是正確的。

人︰可是我愛人很愛我,真的很愛我。
佛︰那她就是幸福的。
人︰我要與她離婚後另娶她人,她應該是很痛苦的又怎麼會是幸福的呢?
佛︰在婚姻裡她還擁有她對你的愛,而你在婚姻中已失去對她的愛,因為你愛上了別人,正謂擁有的就是幸福的,失去的才是痛苦的,所以痛苦的人是你。
人︰可是我要和她離婚後另娶她人,應該是她失去了我,她應該才是痛苦的。
佛︰你錯了,你只是她婚姻中真愛的一個具體,當你這個具體不存在的時候,她的真愛會延續到另一個具體,因為她在婚姻中的真愛從沒有失去過。所以她才是幸福的而你才是痛苦的。
人︰她說過今生只愛我一個,她不會愛上別人的。

佛︰這樣的話你也說過嗎?
人:我。我。。 我。。。
佛︰你現下看你面前香爐裡的三根蠟燭,那根最亮。
人︰我真的不知道,好像都是一樣的亮。

佛︰這三根蠟燭就好比是三個女人,其中一根就是你現下所愛的那個女人,芸芸眾生,女人何止千百萬萬,你連這三根蠟燭那根最亮都不知道,都不能把你現下愛的人找出來,你為什麼又能確定你現下愛的這個女人就是你生命裡唯一的最後一個女人呢?
人:我。 我。。我。。。
佛︰你現下拿一根蠟燭放在你的眼前,用心看看那根最亮
人︰當然是眼前的這根最亮。
佛︰你現下把它放回原處,再看看那根最亮。
人︰我真的還是看不出那根最亮。

佛︰其實你剛拿的那根蠟燭就是好比是你現下愛的那個最後的女人,所謂愛由心生,當你感覺你愛她時,你用心去看就覺的它最亮,當你把它放回原處,你卻找不到最亮的一點感覺,你這種所謂的最後的唯一的愛只是鏡花水月,到頭來終究是一場空。
人︰哦,我懂了,你並不是要我與我的愛人離婚,你是在點化我,

佛︰看破不說破,你去吧

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  《別為小事抓狂指南─夫妻篇》告訴天下的男女如何讓彼此的親密關係更愉悅,更沒有壓力,同時還能保持愛的聯繫。書中提供了容易實行,卻能徹底改變一生的策略,教導夫妻雙方如何避免反應過度,如何更有效率的溝通,如何擁有更恬靜愉悅的兩性關係。

例行常規就像是一條經常行走的路徑,想要改變是非常困難的事。你走在這樣的路徑上,一直保持同一個方向,跟上次走的態度也一模一樣。你可能瞥見了另一條可以走的路徑,或是想改變一下方向,但是要改變原先的路徑實在有太多的麻煩,所以你決定放棄做這樣的努力,結果就形成絕望,錯過機會。除了不斷的後悔與自責,更糟的是,你會變得太習慣這樣的常規,完全不再想改變了。

例行常規並不是突然發生的。我們自己決定要陷入這樣的行為模式,堅持下去,卻不去質問這個模式對我們的生活有什麼價值。那不是有創意或持續有幫助的模式,結果,那只會任憑路徑荒廢衰敗下去。然而,我們卻不會去思考為什麼自己一再的走相同的路徑,而忽略了或許還有另一條更好的路可走。

例行常規可能是一連串的思想,回應的習慣,或是行為的模式。如果你長期的一直走下去,不做一些檢驗,你們的親密關係就會缺乏改變,彼此的幸福快樂也將面臨風險。當你發現自己陷入例行常規時,那樣的例行常規就失去了力量。那樣的認知也是一種機會,你可以重新思考自己所選擇的行為模式,做一些改變,或是改變那樣的模式所產生的影響力。

舉例來說,每天早晨的習慣是在早餐桌上看報紙。許多伴侶在看報紙時,除了咖啡杯之外,不願意把視線再延伸一點。從這一點而衍生出其他的不滿,單純只因為這一天的開始是兩個人共享的行為——其中一個人沉默的看報紙,另一個並沒有提出建設性的建議——最後就造成了傷害。

如果一對伴侶刻意選擇這樣的模式,在早餐桌上看報紙確實會增加兩人相處的時間。他們可以一起討論看到的東西,或是不時交換一下眼神,讓拒人千里的習慣轉變成兩人的喜悅與成長。固定看某一個電視節目或錄影帶,也會成為真心關愛的儀式。

要將例行常規變成珍貴的儀式,就要刻意的做出分享的選擇。不要讓儀式變成例行公事,就要保持清醒的意識,堅持自己的選擇。


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  《別為小事抓狂指南─夫妻篇》告訴天下的男女如何讓彼此的親密關係更愉悅,更沒有壓力,同時還能保持愛的聯繫。書中提供了容易實行,卻能徹底改變一生的策略,教導夫妻雙方如何避免反應過度,如何更有效率的溝通,如何擁有更恬靜愉悅的兩性關係。

共渡一生的伴侶有時候不一定會像朋友般彼此對待。原因有很多,但很糟糕的是,比起他們跟自己伴侶的關係,這些人在外面跟朋友的關係反而還要更好。

其實不一定非如此不可。你可以改變這種不太美滿的狀態。首先,試著去做伴侶的朋友——那種連你自己都想擁有的朋友。困難的時候,親自在旁邊支援;憂傷的時候,讓對方倚在肩膀上哭泣;生命中出現困惑時,同情的傾聽。慶賀伴侶的成功,如果搞不清楚狀況,也不妨保持疑惑。對伴侶保持信心,也表達出自己的信心。因為你的行為像一位朋友,你的伴侶也就會成為你的朋友。

你一定要用比較浪漫的方式讓伴侶知道要如何成為你的朋友。找出一種非拷問式的溝通方式。與其說:「你從來不……」或「我希望你能……」,不如用「如果……對我來說很有意義。」或是「在我的需要當中,其中一個是……」這樣的說法來表示。你承認這是你個人的需要,而你給伴侶一個機會,讓他送給你友誼這份禮物。

當你向伴侶表示友善時,遭到斷然的拒絕,不妨從另外一個角度來看看自己的表現。你是否專注在對伴侶來說很重要的事情上,或是你頑固的堅持要照自己的想法來做?妳對待伴侶的態度是否像對待知心好友的態度?最後,在這麼做時,你的心中是否有點憤怒不安?有時候一份友情停止進展,主要是因為某一方不肯道歉而造成的。

讓你選擇的伴侶成為你的朋友,只是生命中的一點小事,卻能帶來極大的喜悅。如果你能清楚的表示,友誼對你來說意義非凡,而且能以友誼換取友誼,你就不會再為一些毫無意義的瑣事而抓狂了。從問題的根本來解決,症狀自然就會消失了。


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  《別為小事抓狂指南─夫妻篇》告訴天下的男女如何讓彼此的親密關係更愉悅,更沒有壓力,同時還能保持愛的聯繫。書中提供了容易實行,卻能徹底改變一生的策略,教導夫妻雙方如何避免反應過度,如何更有效率的溝通,如何擁有更恬靜愉悅的兩性關係。

當我們為戀愛的興奮刺激而抓狂時,就是我們想要展開長程關係的開始,這時對於伴侶身上可能會在將來產生壓力的特質,我們變得毫不在意。大多數人都能克服這段玫瑰色時期。但是從心醉神馳的高峰逐漸遞減的過程中,有時候我們會移動得太遠,甚至到了反方向。我們不再為愛而盲目,能夠看出另一個血肉之軀的真相。那是自然、必要,也是健康的愛的一部份,但是感覺上卻像是一種損失,而且會產生痛苦。

想要解決夫妻之間的壓力問題,世上沒有容易的方法。但是你用什麼樣的觀點來看待與你分擔壓力的另一半,會嚴重而長期的影響到你對壓力的容忍度。當你記得自己曾經如何,為何及因此愛上這個人時,你就會用同情與感恩的觀點來看待這個人。

這個過程就是要記住一開始心動的時刻。回憶一下第一次看到他的感覺。回想一下他的個性、外表、偏好與習慣。想想看這些對你來說都很新奇時,你受到什麼樣的影響?回憶一下當初你是怎麼樣受到吸引的?

記住你愛上的那個人,同時也是一條雙線道。你可以跟伴侶一起走入「回憶之巷」。在戀愛的初期,你們一起分享了強烈的情感與興奮的情緒。一起回憶這些事,能讓這樣的感覺重新對焦,甚至煥發出嶄新的光彩。重回往日,紀念某個特殊的時光,對你們兩人來說都意義非凡。拿出一些老照片,為快樂時光一起歡笑,計劃一些你們過去喜歡一起做的事。不必刻意重新塑造過去,而要讓現在充滿豐富的體驗。

簡單來說,讓分享過去的經驗成為有利的工具,為你們一起創造更快樂、更滿意的生活。在這樣的過程中,你為愛拓展了空間,讓這份愛持續成長,更加深刻。


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